憂鬱症是因為不知足？

偶然看到了一支影片
裡面有個女生分享了自己因為被霸菱得憂鬱症
不禁讓我想起了 我那段不堪回首的回憶
大學時期大概是我人生裡最痛苦的時期吧
那時候被霸菱得很慘 大學的朋友老實說也算不上真心 可能大家會比較自私 只顧好自己 總覺得我明明還在大學可是感覺已經在面對社會的人了
那時候我懷疑自己有憂鬱症 不是隨便說說
我那時候還有發現症狀 比如說即時很累了可是還是幾乎每晚失眠，還有那種每天到一個時間點的時候情緒會突然湧上心頭 然後想哭，有時候忍不住還會自己跑去廁所或者躲進被窩裡偷哭
反覆這樣的過程真的讓我挺累的
其實自己有上網做憂鬱症測試，得到“中度憂鬱”的結果
那時候我有嘗試求救，比如跟朋友訴說
可是你知道的 有些朋友就是不喜歡聽到這種負面情緒的東西 我每次跟她們說，她們總是敷衍帶過 或者擺出一副“我不想聽”的臉
當然我沒敢跟家人說。 記得那時候有次跟家人吵架 然後我實在忍不住就拋出一句：你們都不懂！
其實那時我是想暗示我真的很辛苦，結果被他們翻譯成“我被喜歡的男生拒絕所以在發神經”
重點是我根本沒有什麼喜歡的男生
當時得我覺得自己好無助
剛好那時候又得知了鐘鉉因憂鬱症自殺的消息 覺得自己也好想死
這個症狀大概持續了一個學期吧
然後比較好了點 至少不會每天想死

後來認識了BTS 老實說真的是他們救了我
我心靈的寄託
這方面我之前就說過了 就不多說了
總之現在出社會自己賺錢了 比之前好很多了
至少現在心情不好 可以花花錢 給自己買好吃的或者買禮物

那些說憂鬱症是因為不知足的人真的很無腦
難道說我現在被霸菱了 我還要笑笑接受
相信得過憂鬱症的人都不會認同是因為“不知足”這3個字
我覺得這樣說的人真的很不負責任
不懂憂鬱症靜靜就好

我只想說 希望這個世界單純一點 多給你身邊傾訴的朋友一點耐心
有時候我會想，如果我當時做了跟鐘鉉一樣的選擇，我身邊的朋友會不會後悔當初沒把我的傾訴當一回事？
我最討厭這種後悔了，好假啊，明明人在的時候你就沒關心啊 如果時光倒流 我想他們還是會做一樣的事吧

No more dream

如果說人生都會有低谷期
那麼我的低谷期大概就是現在吧
你大概不能想像 每天在家耍廢
沒有一個職業 沒有一份收入
那種在家當米蟲的感覺吧
4個月了
對，我還沒找到工作。

最近重聽bts-No more dream這首歌
以前對這首歌完全沒有感覺 因為曲風完全不是我的style
可是今天看看歌詞 發現正是在訴說我的心聲

以前父母總是幫我做他們認為對我最好的決定
我的人生一直都是他們在安排的
每次我有意見他們總是拋出一句：以後你就會後悔
導致現在的我，根本沒有自主能力
每次什麼事都要問家人的意見
我不會分辨什麼是好什麼是不好
我怕做錯決定會後悔
他們每次幫我做決定 可是到了很重要的時刻他們卻直接很殘忍地讓我自己抉擇 因為不想扛上責任
我真的不懂要怎麼決定自己的人生了
I'm a indecisive person.
I'm always hesitating.

是的，我從小成績就很輝煌，小學中學大學
我現在是以first class畢業的工程系大學生
父母時常拿我是工程系的學生來向親戚們炫耀
是的，我畢業了。
又如何？
我現在根本找不到工作。
考得好又怎樣？面試的時候還不是回答不上來那些知識性的問題
裡面空空的
我覺得自己有習慣性緊張的症狀
不管在駕車的時候，還是面試的時候
每次面試前一天 我都會失眠 儘管我一直告訴自己不要緊張了
那些原本學過的，明明會回答的
突然在面試的時候就不會了
然後面試過後就後悔得不得了
所以我現在要怎樣？
我還要經歷多少面試？
想過要不像某個朋友那樣去找一個客服工作就好了
至少那樣比較安穩
工程師？就是名字好聽而已
薪水還不是那樣
我的夢想到底是什麼？
我已經不知道了...

Bring The Soul:The Movie 观后感

最近因為就職準備中 所以覺得特別壓力 想說待在家也久了 出去refresh一下自己的mind 所以特意買票看了這一場電影 特地挑了一間人不是很多的電影院 果然進場後大概10個人都不到吧 電影是由防彈7個人聚餐開始 後來很多LYS巡演的畫面 包括準備過程彩排表演期間發生的事等等 其實大多畫面之前在演唱會dvd花絮版本就看過了 可是再次看還是蠻有感觸的 尤其是magic shop這首歌 這首fan song 不知為何聽了特別感觸 其實在電影院看跟在家看真的有差 我真的很能理解那些願意話錢去演唱會看現場的人 就連我在電影院看配那裡的音響都覺得很震撼了 何況在現場看的粉絲 每次看著成員們那麼努力 看著就對自己死氣沉沉的生活有了點動力 覺得他們可以自己也可以 南俊真的很會說話 他在裡面的ment真的很觸動人心 其實真的很喜歡防彈成員們的相處方式 真的很希望我以後可以遇到這樣相處模式的朋友們 或許是我在生活低潮期遇見了他們 他們真的給了我很大的力量 是我學習的榜樣 我知道很多粉絲都說過這樣的話 但是真的不假 他們真的給人一種安全感和力量

大概是這種安全感 讓我無止盡的依賴他們 每天必看他們的影片 傷心的時候看 壓力的時候看 沒力的時候看 心情就會好起來 然後繼續回到現實面對人生的難題 對了 今天認識了新朋友 阿米 覺得遇到喜歡同樣偶像的朋友真的很難 特別是我這個年紀 特別珍惜 大家因為看一場電影而相似 真的是一種緣分 最近瘋狂愛上防彈的 이불킥 這首歌 真的很好聽 聽著也蠻有感觸的 電影裡也有插曲這首 真心喜歡 最後 我喜歡防彈 打從心裡喜歡

My Epiphany

就突然有灵感，有这个感受所以想把此刻的心情记录下来。或许有一天会被人读到，也或许是以后被带进棺材的内容。


今年是大四的最后一个学期了，这四年经历的风风雨雨，是是非非还真多得可笑。这里的人, 只能说，非一般的自私。以前第一第二年的时候，有跟大学朋友谈论过这个话题，到后来每次都是他们在下结论，不是叫你看淡一点，就是叫你站在别人立场想。回想以前进大学之前的那个我，就是个爽朗，爱开玩笑的家伙。进了大学受了“重重打击”后，整个人都变忧郁了，很多时候只想一个人静静。跟大学朋友开玩笑都要很小心，他们地雷超多而且很奇怪，一不小心就中招了。以前的朋友都不会这样容易生气啊？！说回自私这一点，我就举个例子好了，有一回我从大学团队建设营回来，小腿敏感，长满了红点，好难受又好痒。那时候朋友A也是这样，由于她有车，所以说待会儿放学我们一起去买药。可是过不久，她跑来告诉我，她男朋友帮她买药了，她就不跟我去买药了。我听了后，就心想,Hello?我有听错吗？现在我是你朋友欸，我也生病了啊，我也难受啊，难道载我去买一下药会死吗？！或许你们会觉得，哎呀人家的车人家爱载不载人家的权利啊！对啊，人家的权利啊，可是我是别人吗？我是陌生人吗？我是他朋友欸！朋友不是应该比陌生人更得到对方的帮助吗？


算了，我在这个例子花了太多时间了。我再举下一个例子好了，同样是朋友A,这次她问我要去帮忙她做lab吗，我就说可以啊反正都没事。你知道lab是没有冷气然后要流到满身汗那种的吗？这不是问题，我还是去帮了。后来，我有一次做lab她也跟来了，可是她就袖手在旁边看我流着满身大汗得在做，然后帮都不帮我。她说不想弄脏她的手。Hello?!!!你之前受人恩惠都不会感激一下吗？不会回报一下吗？这时候或许又会有人说，哎呀，又不是她的lab她有权利不帮你啊！我想说，你可以不要再为你们的自私找借口吗？


或许经历了百般的风风雨雨，导致现在的我做什么事都看人脸色，不敢麻烦别人，宁愿自己做多一点。我真的很恐惧真的很害怕那种被别人在背后议论的感觉。我知道我自己有被议论过，我怎么可能不懂，我是有感受的。大三下学期，我经历了可怕的一段时间，直到大四上学期。发生了很多事，包括室友和系友的问题。还记得那时是2017年尾，刚好就是钟炫忧郁症自杀离世那一年。我不知道是不是被这件事感染，加上身边那些很不好的事情发生，我那一段时间的精神状态真的很不好。我甚至怀疑我是不是患上了忧郁症。我看了很多关于忧郁症的影片，也做过网上的测试，得到的结果是中度忧郁。其实，到现在我还是怀疑自己有这个症状，只是比那段时间减轻了。那回，每天对我来说都过得特别痛苦，心里生理上的压力接踵而来，没有人能体谅，没有人能明白。那时候听听钟炫的歌，有多少次想着，如果跟他一起走了该多好啊，真的好想走啊，为什么那么痛苦啊。


大四下学期后的假期，我在Youtube看到了防弹少年团 (BTS)的影片。那时候渐渐认识了他们。那时候，我跑去搜寻了队长NamJoon在美国演讲的影片，他的演说真的深深触动了我。可以说是我人生中的epiphany吗？他的演说中有一句说到：Looking back, that’s when I began to worry about what other people thought of me and started seeing myself through their eyes. I stopped looking up at the stars at night. I stopped daydreaming. I tried to jam myself into moulds that other people made. Soon, I began to shut out my own voice and started to listen to the voices of others. No one called out my name, and neither did I. My heart stopped and my eyes closed shut. So, like this, I, we, all lost our names. We became like ghosts.


我心想，啊这不就是我吗？


后来他说的这句真的很抚慰人心："Maybe I made a mistake yesterday, but yesterday’s me is still me. I am who I am today, with all my faults. Tomorrow I might be a tiny bit wiser, and that’s me, too. These faults and mistakes are what I am, making up the brightest stars in the constellation of my life. I have come to love myself for who I was, who I am, and who I hope to become.”


他演说中最经典的一句就是： “So, let’s all take one more step. We have learned to love ourselves, so now I urge you to “speak yourself.”


你相信吗？这演说是从一个24岁的年轻小伙子的口里说出的。


那时候开始，我渐渐地在找寻love myself的方法。我不想再百般的看别人脸色，我不想一直站在别人的立场想。因为每次这样做，我却忽略了自己的立场。就算因为“不合群”大家要把我当成坏人，我首先还是要love myself。


老实说，现在对待大学的朋友我都是一笑置之。听到不想听的话的时候静静就好，心想啊，反正都要毕业了，何必再吵呢？反正他们也没真心把我当朋友啊，我就凑合凑合就好了。我不想再解决任何问题了，因为就算摊开来说了，不明白你的人就是不明白你，你是谁，你自己来定义就好了。啊对了，说到这有一次我有把一些心里的感受告诉了朋友B。那时候是因为我们一群人去玩水上乐园，我一直说我想跟朋友E一起玩，因为他比较重感觉玩起来比较刺激，但是后来朋友E跟朋友Z玩，却一直忽略我，让我很困扰的事情。朋友B居然很可笑的说：“首先就是因为你的样貌，可能不比朋友Z好看，还有可能是你不会说话轻声撒娇” 我听了简直在心里翻了100个白眼！天啊，所以呢？不美不会撒娇，所以呢？！我的大学朋友真的绝了啊！极品中的极品啊！我到底在这四年遇到了什么样的人？这种话，我听听就算了呗。


说回BTS，他们是我现在的心灵寄托。我真的很感激大学四年，当我都快要忘了当初的自己是还是什么样子的时候，我遇见了BTS。我喜欢偶像不只是因为样貌才华而已，还有他们的性格。或许是我在里面看到了以前和现在的自己吧。以前的我就像大哥Jin,那个开朗活泼爱说笑的个性，那个就是4年前的我啊！现在的我变得有点像Jimin,那种凡事想很多的个性，会因为自己的失误自责的个性。看着他们，虽然现在不能完全变回像Jin那样的我，但是我会尽量在Jin（以前）和Jimin（现在）之间找一个平衡点，我还在努力当中。Jimin也是好棒的啊。顺带一提，我最喜欢的成员就是Jimin啊！或许是喜欢上了他们，从他们身上真的学了很多。我相信喜欢偶像不止是看表面的那种好帅好性感的那种喜欢，而是因为喜欢他们所以想像他们那样变得越来越优秀。就好像现在我为了学好英文，我去看了以前Namjoon学英文时候看的Sitcom-Friends。发现看sitcom学英文好像很不错又可以让心情变好好，真的一举两得。


我觉得我deserves to be loved。所以每次有人对我好的时候，我都会异常感动，感恩。但是首先 I want to love myself。仅此。



以下是Namjoon在演说中的影片，真的很值得一看。

我真的很讨厌这里的一切

真的很厌恶
厌恶死了
为什么在这里生活
就必须戴上虚假的面具壳

很假
这里的人事物都好假
每天在你面前微笑跟你说话的人
却不知在什么时候
在你背后捅了你好几刀

为什么我需要人帮忙
就得好像一个乞丐一样
到处乞讨
那种明明大家都在
却一个人都不愿意帮你的感觉
就好像把你一个人抛弃在一个车水马龙的大马路上
等你被车撞死
或许死了也没有人要理你吧

为什么这里的人都是等到需要你的时候
才会假惺惺的对你好
为什么我总是找不到一个愿意为我停下脚步几分钟的人

为什么每次跟你们说开
你们总是把矛头指向我
我错了吗
是我需要更宽容地理解你们吗
理解了又怎样
那你们呢
你们有尝试理解我吗
我真心地想做好人
我真心的想把你们当好朋友一样对待
可是好像只是我一个人一厢情愿
你们太自私了
活了23年
到头来才了解什么叫 有难的时候留在你身边的才叫真心的朋友
你们忙，谁不忙
我只是需要你们的一句：我得空就来帮你
就是这么简单的一句话而已
可是你们都不愿意。
我就随口问问，你们想都不想地就秒拒绝

我才发现
这个世界上
只有自己才可以救得了自己
没有人会关心你
我对朋友的抱怨
成为了他们所谓的负能量
没有人愿意花时间去了解自己你为什么那么低落

他们的敷衍带过
难道是要像钟炫的离开那样
发生了，遗憾了，才发现自己没有好好关心身边的人吗
那种在钟炫走后才后悔没有好好关心他的人
说的那些遗憾的话都是狗屁
就算重来一次
我相信也是会有一样的结果
人总是自私的
自己的时间就是时间
别人的时间就算浪费了也无所谓

你懂吗
我现在真的很累很辛苦
很压力很烦恼
你真的懂吗

我们二哥

说实在的，明明已经好久没有在追他们了

只是偶尔在脸书看到他们出的新歌mv等

心情对了的话 就会点进去看看听听

还记得知道这个消息的时候 

刚好第二天有小考还有报告要赶

那时朋友就忽然说：“钟铉自杀了！”

我感觉还没反应过来地就问：“哪一个钟铉？”

“是SHINee的钟铉” 朋友这样回答我。

老实说那时候我一点想相信的感觉都没有。

真的一点都没有。

我还在想：是谁在误报？

后来翻脸书看到：钟铉断气了

这几个字，

忽然我心头就涌上了一股很疼很疼的感觉

好像很难呼吸

我跑到朋友房一直告诉她们我真的很伤心我接受不到

虽然我没有流眼泪，可是心还是莫名地疼

朋友还拍了拍我的肩膀安慰我

有那么一刻我真的希望这是小道消息

我不知道这是什么情绪

我明明就没追他很久了...

为什么还是那么地痛

自从18号过后几乎每一天

我都一直在看回钟铉及SHINee的视频

我真的很舍不得钟铉

我不知道原来自己比想象的还要爱他

或许“偶像”占据了我这种边缘人的生活太多了

他们对我来说就是孤单时的陪伴

伤心时可以依赖的对象

他的离开 就好像

我的世界崩塌了一样

我知道很多人都不能明白

但是我相信一定有人明白

看了钟铉的遗书

还有之前他“求救”的一切

我才知道原来他那么痛苦

我多希望时光可以倒流

我甚至蠢到希望自己是一个时间旅行者

回去阻止这一切的发生

老实说

因为钟铉的经历

我好像可以渐渐明白一些事情

我好像更了解了自己一点点

我好像......

现在的我变了

变得跟以前很不一样

变得......

每天不开心的时候

我就会听听钟铉的歌

他真的是一个很棒的歌手

很棒的创作人

他的词真的很棒 很安慰

如果有下一世

我希望可以遇见他

可以互相认识

我真的很喜欢他的性格

跟我很像

辛苦了

你是我的骄傲

我爱你

                                             End of a day- JongHyun

大学那个现实残忍的社会

对阿，我好久没上来了。
可是想不到这一次上来，是带着那么负面的情绪。

听着最近的新欢，我开始了这一次的blogging。

                                               Chicago Typewriter OST 《Satellite》

最近接纵而来的打击，让我的负面情绪频频增加。
我不知道，原来大学生活可以那么地。。。。。。现实。
我想不到的是，我还没步入这个社会，就已经看到了那么残忍的画面。

上了大学，你没实力或样貌，注定就是 OUT。
没有人会同情你，没有人会给你机会。

我就是一个活生生的例子。
我承认我是一个不漂亮，身材又不好，成绩又不比别人好，没有什么才华的平凡得不能平凡的女生。
我以为，只要我性格好一点，只要我努力用功一点，只要我独立一点，只要我大方一点，只要我谦虚一点， 我还是能在这短短4年的大学生涯交到一群可以一起并肩作战的朋友。
但是，现实的状况，逼得我不得不向这个险恶的世界低头。

我觉得，我的情绪都憋得快忧郁症了我。

进大学以来，没有了所谓的私人空间。
跟陌生人共用房间，有时候想放肆地大哭或大笑都必须憋在心里。
每晚睡觉都不能尽情地睡，深怕自己的打乎或磨牙声会吵到室友。
有时候，想打电话给家人或朋友抱怨一下，都要顾虑到室友是不是在房，怕被偷听到，有时甚至直接选择憋在心里。

进大学以来，没车就是没人缘。
对阿，我没车也不会驾车。
所以我在朋友群里都是可有可无的存在。
他们爽爽就jio你咯，不爽的话，忘记了你也不知道。
已经很多次了，他们去玩或帮朋友庆祝生日之类的都不带上我。
每次都要在 insta stories 看到照片才知道...啊~自己又没被jio了。
感觉自己好像被杯葛了。
有时候，坐别人的车，真的很身不由己。
虽然有给别人车马费，可是有时候不是你想去的地方都可以去。
别人一句“不想”或“不得空”，你就哪里都不用去了。
举个例子，我记得那时候我的脚生藓了刚好载我的那位朋友也跟我一样。然后她就说等下一起去买药。结果后来，她说她男朋友帮她买了，所以她就不去了。也不体谅一下我的脚也是痒了很多天。
那种感觉真的很痛苦。

进大学以来，你成绩不好，你就注定被看不起。
对阿，我成绩不比我身边的学霸们来得好。
尤其是这个学期，不知道怎么了，小考的成绩都退步了。
所以，大家问功课的时候就会自动忽略你，不，应该是说省略吧。
有时候，会对自己说，谦虚一点学习，多一点发问。
可是每次问朋友问题的时候，他们总给我一种“我不得空理你，别烦我”的反应。
上课的时候，没有人会跟你讲话，没有人会注意到你到底有没有出席，没有人会理你。
你左右两边的位子，永远是空的。每次这个时候，我都会安慰自己说，没关系，反正隔壁的位子可以给我放背包和书本，空着也好。
心酸吧。

进大学以来，你没实力，就注定没有机会。
我以为，大学是可以给你学习的地方，可是我错了。
就上次去面试了一个活动的筹委，高层都是我认识的。
他们觉得我不适合，就把我刷了下来。
你tmd凭什么觉得我不适合，连我自己都不知道。
原本想给自己去尝试自己以前没尝试过的活动，可是别人的一句“不适合”，就直接机会都不给你。真的让我看清了大学的世界。

进大学以来，你不美不会撒娇，你就注定被嫌弃。
对阿，我就是那种女汉子。
我不会像身边娇滴滴的女生一样对男生撒娇，人前人后一个样。
记得不久前，我就因为好玩所以特地戏弄一个男生。
结果他告诉我：等你变美先吧。
我想说，你是什么新鲜萝卜皮，我变美了你tmd觉得我还会看上你？

在这个现实的大学社会，我已经不懂得怎样生存了。
我只能选择算了，算了再算了。
我还能怎样？
我只能默默地增进自己，盼望着有一天，证明给那些看不起我的人看，我不是省油的灯。
我真的很失望，我真的很想......逃离这里。