那些我看得很重要的事情

 或許是我天生想法和做的決定都和別人比較不一樣

或者是說我還沒找遇到和我想法接近的人
那些我看得很重要的事情
卻被別人一腳踩在腳下

最近或許那個要來了 所以很多負面想法湧著上來
最近我回想了很多事情 赫然發現 雖然我還算蠻健談的 也喜歡交朋友 但是我不知道要怎麼和別人 維持關係
每次我覺得自己付出了很多 才會得到回報
很多朋友其實都不會主動找我 每次都是我主動
我試過不要主動聯絡他們 ，他們也就不聯絡我了 很像少我一個朋友也不少 真的就斷聯了
最近我都很常一個人 一直逼自己習慣一個人
可是殊不知 我真的很討厭一個人
一個人吃飯 一個人逛街
每次有那些負面的想法 我就趕快跑去看偶像
試著想要把那些負面消除
可是 那都是暫時的 後來 那些負面想法又回來了 我就一直陷入這種惡性循環 真的很累

我一直努力維護的友誼
其實在我最需要幫忙的時候
大家都選擇了自私

當全部人都不願意幫我
或者他們壓根都不想把時間留給我
因為我不是他們的priority, 我不是他們的first choice
約個吃飯 都要換幾次時間 他們就硬把時間擠在疲憊的weekday下班後 最多見2個小時 然後就是明天要上班要早點回家休息
因為weekend他們還有更重要的事和人要meet
我永遠都是最後
就是把我擠在他們的時間縫隙裡
多麼的渺小

几时才可以

最近跑去电影院看了月老
歌很好听
柯很帅

最近心情很复杂很反复
有时很兴奋 有时很低落 有时很累

近期发现了一个事实。
我每次觉得自己很dry不是真的因为我dry
我只是很想休息 很想被人照顾

可能本身比较会planning
也蛮会explore新东西
也蛮外向主动
导致朋友们会对我过度依赖
聚会、去玩 等等大概90%的时候都是我在plan我在book
我在做research
我想说 我真的很累
就像这次christmas我有3个局，其中2个就是我找地方做reservation的。

很多时候 出门，
去一个新地方，
都是我在带路
有些朋友习惯性会走在后面 或者走得特别慢
或者去餐厅吃饭
大多都是我去点餐

我想说 我也很想没头没脑的出门
想别人给我建议
想什么都不管 被别人带去很好玩 或者很好吃的餐厅
而不是每次都是我research
我带 我问 我着急

我只是很讨厌 
那种什么都没有plan就出门
去到那个地方 不懂要做什么
傻傻地才开始google
然后肚子好饿了
到处都爆满人
绕来绕去了 好久
最后就去随便一间很难吃又很贵的餐厅吃饭
你累我累大家累

平时都一直往外跑的我
今天除了去超市买日用品和打包
就一直待在家
我真的好累
上班用脑 休假也在用脑

几时我才可以有个肩膀可以靠一下
我累了 我受够了

無題

好久沒上來了。

或許吧 以後可能會越來越少機會上來了

農曆新年前 我媽就post在群組問 我們要選哪封紅包 

紅包的包裝前有不同的祝福語

我記得 我爸選了“好有錢”

我妹和姐各選了“好運氣”和“好順利”

由於當時沒來得及馬上回訊息

所以選擇剩不多 最後就選了“好健康”

或許是天意 

發現好健康現在對我來說的確蠻重要的。

最近做了一個心裡測驗 

結果說 我跟朋友相處其實傾向與頻繁的聯繫或陪伴

對啊 我也是這麼認為的

所以一直以來都是我約人在先

或許過後也沒什麼機會約了吧

如果我告訴你以後 我們可能沒有辦法見面聊天了

面對今天我的邀約 你會願意放下你的忙碌來赴約嗎

或許你會

可是我就是不告訴你

讓你以後後悔不已。

利益關係

 社會很現實

社交離不了利益關係

很多那些打著“正能量”的名號

然後從別人身上獲取利益的人

與其盲目的“宣導”正能量

不如付出實際行動。

https://www.facebook.com/132282193542235/posts/3444012802369141/

這就是為什麼 很多時候

我寧願把錢捐給動物或大自然而不是人

願這個世界可以單純一點，美好一點。

所以你的目標是什麼？

那個 你的目標是什麼？

最近看了ytb ccy的影片
突然領悟出了一些道理

為什麼很多時候我們覺得目標都很難達成？
因為我們把目標設得太高了 啊不然就是我們設計的目標是我們無法控制的
影片中有提到幾個例子：
不要把你的目標設定為你一個禮拜要減5公斤
而是 你要把目標設為你一個禮拜要運動3次
因為體重是你無法控制的
但是運動卻是你能做到的
他舉的例子讓我突然明白了
我們設立的目標應該是我們能用行動去完成的
而不是設立結果型目標
你可以設一個長遠的終極目標
然後在設立短期目標，比如一個禮拜內你要達成什麼，一個月後你要達成什麼，然後慢慢地一步一步靠近你的終極目標。
他說得很對 我才發現 原來我一直以來都設立錯目標了 真的是一語驚醒夢中人

所以你的目標是什麼
你設對了目標嗎？

憂鬱症是因為不知足？

偶然看到了一支影片
裡面有個女生分享了自己因為被霸菱得憂鬱症
不禁讓我想起了 我那段不堪回首的回憶
大學時期大概是我人生裡最痛苦的時期吧
那時候被霸菱得很慘 大學的朋友老實說也算不上真心 可能大家會比較自私 只顧好自己 總覺得我明明還在大學可是感覺已經在面對社會的人了
那時候我懷疑自己有憂鬱症 不是隨便說說
我那時候還有發現症狀 比如說即時很累了可是還是幾乎每晚失眠，還有那種每天到一個時間點的時候情緒會突然湧上心頭 然後想哭，有時候忍不住還會自己跑去廁所或者躲進被窩裡偷哭
反覆這樣的過程真的讓我挺累的
其實自己有上網做憂鬱症測試，得到“中度憂鬱”的結果
那時候我有嘗試求救，比如跟朋友訴說
可是你知道的 有些朋友就是不喜歡聽到這種負面情緒的東西 我每次跟她們說，她們總是敷衍帶過 或者擺出一副“我不想聽”的臉
當然我沒敢跟家人說。 記得那時候有次跟家人吵架 然後我實在忍不住就拋出一句：你們都不懂！
其實那時我是想暗示我真的很辛苦，結果被他們翻譯成“我被喜歡的男生拒絕所以在發神經”
重點是我根本沒有什麼喜歡的男生
當時得我覺得自己好無助
剛好那時候又得知了鐘鉉因憂鬱症自殺的消息 覺得自己也好想死
這個症狀大概持續了一個學期吧
然後比較好了點 至少不會每天想死

後來認識了BTS 老實說真的是他們救了我
我心靈的寄託
這方面我之前就說過了 就不多說了
總之現在出社會自己賺錢了 比之前好很多了
至少現在心情不好 可以花花錢 給自己買好吃的或者買禮物

那些說憂鬱症是因為不知足的人真的很無腦
難道說我現在被霸菱了 我還要笑笑接受
相信得過憂鬱症的人都不會認同是因為“不知足”這3個字
我覺得這樣說的人真的很不負責任
不懂憂鬱症靜靜就好

我只想說 希望這個世界單純一點 多給你身邊傾訴的朋友一點耐心
有時候我會想，如果我當時做了跟鐘鉉一樣的選擇，我身邊的朋友會不會後悔當初沒把我的傾訴當一回事？
我最討厭這種後悔了，好假啊，明明人在的時候你就沒關心啊 如果時光倒流 我想他們還是會做一樣的事吧

No more dream

如果說人生都會有低谷期
那麼我的低谷期大概就是現在吧
你大概不能想像 每天在家耍廢
沒有一個職業 沒有一份收入
那種在家當米蟲的感覺吧
4個月了
對，我還沒找到工作。

最近重聽bts-No more dream這首歌
以前對這首歌完全沒有感覺 因為曲風完全不是我的style
可是今天看看歌詞 發現正是在訴說我的心聲

以前父母總是幫我做他們認為對我最好的決定
我的人生一直都是他們在安排的
每次我有意見他們總是拋出一句：以後你就會後悔
導致現在的我，根本沒有自主能力
每次什麼事都要問家人的意見
我不會分辨什麼是好什麼是不好
我怕做錯決定會後悔
他們每次幫我做決定 可是到了很重要的時刻他們卻直接很殘忍地讓我自己抉擇 因為不想扛上責任
我真的不懂要怎麼決定自己的人生了
I'm a indecisive person.
I'm always hesitating.

是的，我從小成績就很輝煌，小學中學大學
我現在是以first class畢業的工程系大學生
父母時常拿我是工程系的學生來向親戚們炫耀
是的，我畢業了。
又如何？
我現在根本找不到工作。
考得好又怎樣？面試的時候還不是回答不上來那些知識性的問題
裡面空空的
我覺得自己有習慣性緊張的症狀
不管在駕車的時候，還是面試的時候
每次面試前一天 我都會失眠 儘管我一直告訴自己不要緊張了
那些原本學過的，明明會回答的
突然在面試的時候就不會了
然後面試過後就後悔得不得了
所以我現在要怎樣？
我還要經歷多少面試？
想過要不像某個朋友那樣去找一個客服工作就好了
至少那樣比較安穩
工程師？就是名字好聽而已
薪水還不是那樣
我的夢想到底是什麼？
我已經不知道了...